报告老师，时间不够啊，而且得用很多2B。
一个协会说改革，结果没能改掉比上场运动员都多的19个专职副主席，倒是把主教练改没了。
大概这是“改革”被黑得最惨的一次吧……
“忽然想知道日本那边的乒乓球爱好者和网民现在是什么想法…… ”
“金国听闻大宋斩了岳飞！”
“到饭点了？”“卧槽真是！”
和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
看见儿子正拿着手机百无聊赖，我问他：要不要跟爸爸一起打把农药？儿子开心地答应了。现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。
再这样玩下去怕是剩下的一条好手也要被打断了。
人还是应该结一次婚的，不然根本不知道一个人的日子有多舒坦。
我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然地决定——嫁人！
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？
后来才发现“普通”其实是很难的，像长辈所说的“普普通通念个书，做一份普普通通的工作，有一份普普通通的爱情，最后组建一个普普通通的新家”，原来要付出很多很多。总感觉“普通”不是“平均”的意思，其实更接近于“理想”。
爸妈才是真爱，你只是意外。
吃晚饭，媳妇因为点事儿絮絮叨叨。我说：“你再没完没了，我就出去吃了！”儿子听到眼前一亮，放下勺子：“爸爸，我也要跟你出去吃！”
“儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！”
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。
“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。
以前喜欢一个女生，她说她喜欢会《王者荣耀》的男生，于是我苦练《王者荣耀》。过了一个月，我把她忘得一干二净了。
一个朋友，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是……我爹……吧，这有你的快递……”
后来……快递员：喂你好，你叫我爹对吧？朋友：你……是？快递员：你是不是叫我爹？朋友：你是谁？快递员：我问你叫我爹对不对？朋友：你到底干啥？快递员：你要是叫我爹我就把快递给你送过去。
换种思路，反败为胜！
穷人家的乐高……小时候玩过的举手
寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他：你这不是多此一举吗？
他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？
儿子：这是人干的事吗？
“师父！大师兄和白龙马私奔啦！”
一次和女友出去玩，女友穿得有点薄，我说要不加件衣服，晚上冷，女友说不冷，我可热。
路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看。
现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了？我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系？还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔？拜托，你就算当上联合国主席我也不喜欢你，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样？老子一个大男人只喜欢女人有错吗？
嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
只听那边愤怒地说：“什么？她还敢去我们家找我？有病吧！”
人生的路要一步一步走，没有任何捷径。
常去的那家理发店从没让我们办过会员卡，因为每次老妈会主动和理发师闲聊：“你结婚了吗？有女朋友吗？为啥还没女朋友啊？你今年多大？你是基佬吗？你觉得我儿子帅吗？”理发师和我一般都紧张得不敢张口……
大学时去外地找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大妈叫住：小伙子，住宿吧，有美女陪！我说，谢谢大妈，我车还有十分钟就开了。大妈：来得及，来得及！
全中！长城宽带真是谁用谁知道啊……
英语课上，老师说：“同学们，一些名人的英文名大家一定要记住啊，比如说，孔子的英文是Confucius，这是专有名词，别随便杜撰啊，我记得有次某同学写作文把孔子写成Johnny，我问他为什么，他说孔子字仲尼……”
我一个北方的哥们来四川找我玩，我带他去吃干锅，服务员用四川话问我们点个什么锅，我这哥们一脸惊讶，还能点歌啊，那来首周杰伦的《告白气球》吧……
我觉得第一幅图里的台词可以换成任何互联网职业……
对于中东难民问题，我们中国人有句老话“朋友来了有酒肉，敌人来了有刀枪”。吃了这碗红烧肉，干了这瓶二锅头，咱就是朋友了。要是连这点面子都不给，那就只能上刀枪伺候了。
一个老外说要在一年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。
大学时走错寝室的我
有次晚上去吃烧烤，看见旁桌一年轻人请两位同事吃宵夜，这天他刚辞职。三人喝了不少，年轻人痛诉公司的种种不公，还不时哽咽，他称两位同事为“哥”，说了许多掏心的话。在他摇摇晃晃去厕所后，余下的两人相视一笑，说了句“傻逼”。
胖子看书都像是在点菜。
这年头面个试是有多难
机场坐摆渡车的时候，听见两个地勤聊天。说现在的人好胜心太强了，有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子，被拿错那个特别不客气，说：看清楚再拿好么？！我里面的东西都很贵！然后拿错的也疯了：你贵？我的比你更贵！然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货……
朋友圈里，五十岁以上的在发谣言和人生哲理，四十多岁的在发养生，三十多岁的在微商和晒娃，二十多岁的在吃吃喝喝。朋友圈能让我在一夜间经历庸俗的一生。
耿直的农民伯伯
降温消暑彩蛋环节
家辉哥你这么聊天没朋友的……不过我喜欢
我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。
——马德《允许自己虚度时光》
猫奴の宿命
对了，还有个彩蛋中的彩蛋
许多人常问我：大表哥，你的编辑鳕鱼和Key君怎么一直都是单身啊？你咋也不给人家介绍介绍呢？
面对这种问题，我的回复起始句式通常是：“口胡，你这简直是与虎谋皮……”不过今天换个口味，直接用聊天记录回答你们。
对，就是今天下午，刚刚的聊天记录，不废话了，直接上图。
以上，我觉得鳕鱼之流今后基本就是注孤生的节奏了，大家也别多费心了吧，啊，都散了散了，洗洗睡吧。
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