今年是什么年？
副省长下乡调研，陪同的县长汇报完情况后，副省长忽然问：“今年是什么年呀？”
县长凝神想了好一会儿，想到副省长分管金融工作，就迟疑地回答：“今年是诚信建设年！”
副省长不说对也不说错，只是迈步走出了办公室。县长看副省长脸上阴晴不定，跟在后面存了一肚子的疑问。
来到乡政府，乡长汇报工作之后，副省长又问了同样的问题：“今年是什么年呀？”
乡长想也没有想就回答：“今年是安全生产建设年！”见副省长没有点头，又加上一句，“今年还是反腐倡廉建设年！”
副省长依旧没有点头也没有摇头，率先走出了办公室。县长与乡长跟在后面，面面相觑。
来到村里，村主任介绍本村的情况后，副省长又问：“今年是什么年呀？”村主任毫不迟疑地回答：“今年是基层组织建设年！”
副省长轻轻摇了摇头。村主任、乡长、县长相互看了看，不清楚副省长为啥把这个问题问了三遍，心里都有点发憷。
来到一家农户，一位七十多岁的老汉接待了副省长。副省长仔细询问他家里的吃、穿、住、行、收入状况，老汉的回答让副省长不时哈哈大笑，一干人的心情也随之轻松起来。
告别时，副省长像是突然想了起来，问老汉：“今年是什么年呀？”
县长、乡长、村主任见副省长又问了同样的问题，一时紧张不已，都盯着老汉，看他如何回答。
老汉挠了挠头说：“今年啊，今年是鸡年。”
副省长点了点头！
新来的市长是真的吗?
新市长上任后，带着秘书微服私访，打的时发现计程器数字跳得很快，知道遇上了黑心司机，于是秘书警告道：车上坐的是市长，请不要胡来！
抵达目的地后，司机照样按着计程器上的数字收费，并丢下一句话：骗鬼呀，谁见过当市长的乘坐出租车啊？
市长对司机呵斥道：把车直接开到交警队去。
于是司机很听话地将市长和秘书载到了交警队。
秘书向交警队领导介绍说：这是市长……话音刚落，就听交警队领导说：骗鬼呀，哪有市长亲自乘坐黑心出租车到交警队报案的？你再胡说，就把你们送到刑警队去！
走出交警队后，秘书对市长说：市长，你是新来的，没人认识你；我是个小秘书，也没人认识我。我还是打电话通知秘书长派车来陪您走访吧。
市长回应道：不必不必，要那样，我就达不到微服私访的目的了。
秘书无奈，只好硬着头皮陪着市长继续走访各单位。但得到的回答均是：骗鬼呀，哪有市长走访不是事先通知、不是前呼后拥、不是有电视台的记者跟踪拍摄的？
这回愤怒的市长终于忍无可忍，带着秘书来到公安局，亮明自己的身份，要求公安局长派警车开道，并让公安局长打电话通知电视台派记者来跟随采访。
公安局长一一照办。
记者到后，公安局长对记者说：又有人冒充国家工作人员招摇撞骗，不过这一次搞得太大，冒充的居然是市长和市长的秘书，估计他俩是炒股亏损导致心理障碍的精神病人，我们这就派警车把他们送到精神病院去，希望你们记者对此进行跟踪报道。
到精神病院后，医生照例询问病情，市长高声喊道：我不是精神病人！我是新来的市长！
医生说：这人病得不轻！说罢扭头问秘书：你觉得自己怎样？
秘书见状冷静地回答道：我不是市长秘书，我确实有精神病。
医生转而对记者说：把这假“市长”留下治病，这个“秘书”可以放他走了。
记者大惑不解。
医生解释道：根据我的经验，精神病人一般都不会承认自己有精神病；凡是承认自己精神有毛病的一般都是装出来的。
秘书走出精神病院后，立刻拨通了秘书长的手机，气呼呼地问道：秘书长，你得告诉我实话，这新来的市长到底是不是真的呀？
年初规划
城建局的胡局长不学无术，胸无点墨，平日里除收钱受礼，大小事宜都一律交给秘书代劳。这不，小李因看不惯他这种工作作风，正准备辞职去干自由撰稿人，所以上边早就催要的一个年初规划，便始终没写。
胡局长心里有气，但又不敢使横。因为像小李这种有真才实学的人，你就是开除他的公职，他也会靠自己的一支笔，活得有滋有味。没办法，胡局长只得屈尊来到小李的办公室，亲自布置工作。
小李挣足了面子，不好再直接推辞，只得敷衍道：“年初规划不同于一般材料，写在纸上人家就要追踪落实，您不拿总体思路，我不敢乱写。”
“没啥大不了的。每年不都是老一套嘛。你就充分发挥你的艺术想象能力，先弄出一个提纲，把规划做得越大越好，让上边的领导看了高兴就成。”
小李无奈，略一沉思，很快便把草拟好的年初规划提纲送到了胡局长的案头。胡局长定睛一看，只见上面写道：《四大工程》——为长城贴上瓷砖；为太平洋装上栏杆；为赤道镶上金边；为月球安上自来水管！
胡局长看后感觉这四大工程大得实在没边，根本无法实施，只得用商讨的口吻说：“好像大了一点，能不能再适当小点？”
“可以。”小李说着便马上将另一份年初规划端了上来。只见上面写着《四小工程》——给耗子锁上镣铐；给苍蝇戴上手套；给蚊子蒙上口罩；给蟑螂服上避孕药！
胡局长看罢四小工程，感觉也挺难完成，只得低声求道：“能不能再切实一点？”
“能。假如以下几点您能切实做到，咱们局的各项工作，就一定会大有起色。”小李说着，忙将最后一个年初规划呈了上来。只见上面写着《四实工程》——美酒力争少喝；小姐尽量不泡；麻将坚决不打；秘书最好不要！
看到此处，胡局长正想发火，不料小李随后便扔下一张辞呈，当即把最后一项给落实了……
第一次背娘
娘见到我，艰难地从床上坐了起来，手抚在肿得像大馒头的膝盖上，脸上呈现出痛苦又有些歉意的表情。我在娘的跟前蹲了下来，想背着她上车。娘犹豫了片刻说，“我一百三十多斤呢，你背不动吧？”看看院子里的泥和水，娘还是顺从地趴在了我的背上。
平生第一次背娘，才知道一百三十多斤的娘是如此重。娘看我有些摇摇晃晃，几次想下来，我阻止了。走到街上，一位婶子正在大门口做针线，看见娘趴在我的背上，有些乖乖的样子，便哈哈地笑了起来，“哎呦，年幼时背着儿子，现如今老了，得让儿子背着喽……”
娘“嘿嘿”地笑着，笑声中，有羞涩又有些幸福的味道。
婶子的话，让我心头一热，眼泪差一点流出来。想起儿时在娘背上的岁月，今天终于可以背着娘，既激动，又有些成就感：娘，您终于给了儿子背您的机会……
曾经瘦小的娘，有着一个宽阔而又温暖的背。儿时，娘的背是我们兄妹最温暖的家。多少次，压弯了娘的腰，娘却舍不得把背上的儿女放在劳作的地头上，娘担心蚂蚁、虫子爬上孩子的脸……多少次，熟睡中尿湿了娘的背，娘顾不上擦一擦，却急忙看看孩子的衣裤是否湿了不舒服；多少个雨雪天，爬下娘的背钻进娘的怀，娘用单薄的身体为我们遮风避雨……我是娘的第一个孩子，娘对我的疼爱和付出，可想而知。记得我十五岁的那年，一次我突然肚子剧烈疼痛，吓得娘不知所措，慌忙背起比她还高的我，撒腿便往村卫生室跑……
我们兄妹长大了，娘也老了。老了的娘，却总是想着不让我们为她操心。娘常说，你们做好了公家的事情，娘的脸上有光有彩……
在临沂市人民医院，我背着娘楼上楼下看门诊，拍X片，做各种检查，到处是温馨的目光和礼让。医生说娘的腿并无大碍，开了些消炎和外敷的药，提醒要注意保暖等。
中午，我背着娘走进一家比较气派的酒店。正在这里用餐的人们向我们行注目礼，许多人站起来鼓掌。一位看上去六十多岁的老人来到我的身边，竖起拇指，说着地道的家乡话：“背着的是老娘吧？俺很长时间没看着背着老娘来饭店吃饭的了，一看就是孝子啊！来，俺给老人家敬一杯酒！”那个中午，许多素不相识的就餐者来到我们的餐桌，给我和母亲敬酒。饭店的老板也过来敬酒，说很久没有看见今天这样感人的场面了。
平生第一次背娘的我，那一天竟如明星般的荣耀……
吃过饭，我劝娘随我一起回省城去住，娘说家里还有喂的鸡，离不开，还是像往年一样，天气冷了再去吧。我拗不过娘，只好把娘送回家。
晚上七点多钟回到省城，立即给娘去电话报平安。电话里却传来娘的哽咽声。我大惊失色，慌忙说娘你不要紧吧？腿是不是还是疼得厉害？
娘没有回答，抽啜了许久才问我，你的腿、腰没事吧？你也是五十多岁的人了……背了我一天，心疼死我了……
顿时，我泪如雨下……
牛家苦衷
一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车。
公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。
母牛问：下来干部有什么可怕的？
公牛说：你不知道，他们一下来就吃牛鞭。
母牛说：那我也得跑。
公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？
母牛说：你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼！
小牛说：那我也得跟你们走。
公牛和母牛问：你走啥？
小牛说：你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。
雄县人
岳父问：你有房吗？
男：没有。
岳父：你有车吗？
男：没有。
岳父：什么都没有就给我滚。
男：我是雄县农村人。
岳父：孩子！外面风大我们里面说话。
解梦三味
某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。
次日让老婆解梦。
老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。
副局长听后当即病倒入院。
岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对背裸睡，我就知道你迟早会翻身……
副局长大笑三声当场病愈出院，真当了局长。
理想的阐释
家人围着6岁的小男孩问他的理想。
小男孩说，他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。
小男孩的爸爸听后，满意地问小男孩为什么想当医生。
小男孩说：“不是说医生可以治病救人吗？”
人生不过一碗饭
两个不如意的年轻人，一起去拜望师父：“师父，我们在办公室被欺负，太痛苦了，求您开示，我们是不是该辞掉工作？”两个人一起问。
师父闭着眼睛，隔半天，吐出五个字：“不过一碗饭。”就挥挥手，示意年轻人退下了。才回到公司，一个人就递上辞呈，回家种田，另一个却没动。
日子真快，转眼十年过去。
回家种田的，以现代方法经营，加上品种改良，居然成了农业专家。另一个留在公司里的，也不差。他忍着气、努力学，渐渐受到器重，已经成为经理。
有一天两个人遇到了。
“奇怪！师父给我们同样‘不过一碗饭’这五个字，我一听就懂了，不过一碗饭嘛！日子有什么难过？何必硬赖在公司？所以辞职。”农业专家问另一个人：“你当时为什么没听师父的话呢？”
“我听了啊！”那经理笑道：“师父说‘不过一碗饭’，多受气、多受累，我只要想‘不过为了混碗饭吃’，老板说什么是什么，少赌气、少计较，就成了！师父不是这个意思吗？”
两个人又去拜望师父，师父已经很老了，仍然闭着眼睛，隔半天，答了五个字：“不过一念间。”然后，挥挥手......
这是什么意思呢？
名片
某人递上名片，上面赫然标明身份:享受国务院终身津贴。
对方问:享受什么津贴？
答曰:低保。
开心一刻12则
现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修！
北大论文题：在爱情上是女人专一还是男人专一？
获奖优秀答卷： 女人善变，男人专一！
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论:男人最专一。
老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？
老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!
妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。
儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。
儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
舍友冷答：妈的!这种人太狠了,连自己都骗。
办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时世界安静!
天气热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊……最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎，纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富吧……
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！
现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了。
- 我的微信
- 这是我的微信扫一扫
-
- 我的微信公众号
- 我的微信公众号扫一扫
-
