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那年高三，跟班上另一个学霸同学在成绩上不相上下，比成绩已经没啥意思了。于是开始比比谁更聪明，高考前两个月，相约不复习，一有空就约去网吧玩游戏！直到高考前几天，那同学请我喝酒，半醉的时候对我说：‘’不想害你了，其实我已经保送浙大了，你赶紧复习吧！‘’我怪不好意思的掏出哈佛的录取通知书……
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砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今早上被闹钟叫醒以后，想到了砖家的话，静卧五分钟。。。等再次醒来已经九点半。
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一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？” 我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？” 答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……（一边说一边查课表）哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！”偶瞬间石化……
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今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。 她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……” 男人什么时候会有输卵管？汗！
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几个人正在谈论王之涣的名句“欲穷千里目，更上一层楼”深邃意境，这时张某进来了。 他说道：“这两句在我看来，非常一般，站得高才能看得远，这道理谁不懂？我若写必然胜他十倍。” 其他几个人见状，都说到：“你不怕王之涣穿越时空，半夜来找你？” 张某说：“找我让他无颜再写诗。‘欲穷万里目，更上十层楼’。怎么样？是不是胜他十倍？”
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老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。” 小牛说：“好的，妈妈我马上就来！” 可是等了老半天，小牛还在那里玩。 老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。” 小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”
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甲：听说老如家有三个千金！ 乙：是的，我见过！ 甲：都叫什么名字？ 乙：老大美女如花！老二美女如云！老三美女如林！ 甲：谁最漂亮？ 乙：听名字你还听不出来吗？
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一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！呸！……
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在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。 公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。” 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
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市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。” 一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。” 男子说：“怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”
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有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……有没有秒懂的？
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宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。 过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”
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妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
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媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包， 想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡， 都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
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今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
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我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
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帮你打架挨处分，帮你追校花，帮你四级作弊，帮你通宵排队买火车票，却告诉你是托了个老乡走后门买到的。终于你结婚了。包了最大的红包，笑着说弟妹真漂亮。晚上你喝醉了，听到你跟老婆说，那是个变态，喜欢男人，一直对我好。很想告诉你，我只是一直喜欢你而已，我不是变态。
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不知道学校发什么疯说6~9号严禁请假。今天知道理由了，说是怕我们去给高考生代考。哈？现在的大学生哪来的水平给高考生代考？
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最近听到些老婆的风言风语，我于是假装出差，昨天晚上又潜回家里，发现家门口站了几十个男人，我刚想进去就被人拉住说：排队！一次只能进3个……
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手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
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